На протяжении всего жизненного цикла семья сталкивается с самыми различными трудностями и неблагоприятными условиями. Непростые проблемы возникают в семье в ситуации экономической нестабильности, которая продолжается в нашей стране больше десяти лет и требует напряженного участия в решении материальных проблем всех взрослых членов семьи. Понятно, что десять лет – срок незначительный для изменения и возникновения новых социальных стереотипов поведения. С трудом изменяется и индивидуальное понимание способов зарабатывания денег. В доперестроечное время две темы считались неприличными для публичного обсуждения: секс и деньги. Но это не значит, что не рождались дети и мы не делали покупок в магазинах. Может быть в то время вопрос о наличии или отсутствии денег в семье был менее острым, потому что, при уравнительной системе распределения материальных благ и существующей системе образования, медицинского обслуживания и социального контроля практически не было безработных и голодных. Государство, пусть и неидеально, но осуществляло программы поддержания социальной стабильности, в том числе и программы по поддержке семьи. Зарплаты мужа и жены мало отличались, и при наличии многих сложностей ее хватало, чтобы вырастить детей. Сейчас все иначе. Никто не будет платить деньги просто так. Даже на тех государственных предприятиях, где существует повременная оплата труда, никто не будет держать бездельника или пьяницу, слишком велика конкуренция на рынке рабочей силы.
Заинтересованность в зарабатывании денег в наше время становится выше и вследствие огромного количества открывшихся возможностей для людей имеющих достаток. Понятно, что и существование семьи невозможно без достаточного количества денег. Все, начиная с питания, одежды, коммунальных услуг, до медицинского обслуживания и образования, требует определенных материальных средств. Кто же должен в семье зарабатывать деньги, кто тратить, как решить вопрос «кто в доме хозяин» и тот ли хозяин в семье, кто обеспечивает ее материально?
В российской литературе существуют противоречивые правила о распределении ролей в семье. С одной стороны существует правило о том, что муж должен быть главой семьи, деньги в дом нести и т. д. С другой стороны, в русских народных сказках образ мужа, мужчины – это образ человека, который преуспевает только слушаясь кого-то. Это может быть магическое животное – Серый волк, Конек – горбунок, щука или женщина – оборотень Царевна – лягушка. Не случайно борьба за власть и статус в современных российских семьях – это одна из мощнейших дисфункций. И возникает эта борьба потому, что в культуре нет внешнего правила про половое неравенство. В советское время, когда заработная плата мужа и жены не сильно различалась, супруги пытались решить этот вопрос по принципу «кто больше делает для семьи». Так как решить это в нормально функционирующей семье невозможно, то вопрос так и оставался предметом диспутов и дискуссий. Поведение в семье мужа и жены определялось распределением ролей. Н. Пейзешкиан, изучающий принципы партнерства, писал: «Наше поведение определяется распределением ролей, в том числе и в партнерстве. Мы играем роли, которые выучили с раннего детства и которые настолько перешли нам в плоть и кровь, что мы уже не можем различить где «я» и где моя роль» [10;231]. Другими словами, часто вопрос о главенстве в семье решался на основе опыта, полученного супругами в родительских семьях.
Сейчас, когда само существование семьи непосредственно связано с тем, может ли семья сама себя обеспечить, вопрос о главенстве в семье напрямую связан с тем, кто из членов семьи приносит основной доход. Согласно статистике в нашей стране основными «добытчиками денег» являются все-таки мужчины. Во- первых, благодаря тому, что Ш. Берн называет «гендерной ролью», т.е. набором ожидаемых образцов поведения (норм поведения) для мужчин и женщин. «С точки зрения социальной психологии гендер находится под сильным влиянием как культурных норм, устанавливающих, что должен делать мужчина, а что женщина, так и социальной информации, внушающей людям, насколько велика разница между мужчинами и женщинами» [2;45]. То есть общество ждет от женщины, что она будет вести хозяйство, рожать детей, воспитывать их, ухаживать за всеми членами семьи, в том числе и за мужем. Понятно, что если женщина будет хорошо выполнять возложенные на нее обществом поло-ролевые функции, она не сможет составить серьезную конкуренцию мужчинам в сфере производства и бизнеса, особенно на высокооплачиваемых и руководящих должностях, требующих максимальной включенности. Считается, что у мужчин гораздо больше заложенных природой качеств, для успешного зарабатывания денег – это жесткость, целеустремленность, доминантность, агрессивность. Женщинам приписывают эмоциональность, природный альтруизм (желание заботиться о ком-то), конформность и подверженность влиянию, желание подчиняться. Опираясь на это возникла теория социальных ролей, согласно которой гендерные различия являются причиной возникновения социальных стереотипов. «Обнаружив, что поло-ролевое распределение ролей очень удобно, общество пытается убедить себя в том, что эти роли подходят их носителям. Для этого оно порождает верования о неких качествах мужчин и женщин, которые служат для обоснования того, что их роли подходят им как нельзя лучше. Устоявшись, эти верования начинают служить нормами поведения для взрослых и моделями для социализации детей» [2;105]. Как тут не согласиться с З. Фрейдом, что «анатомия – это судьба».
Итак, в большинстве случаев (но не всегда), основной доход в семье составляет заработок мужа. Это может быт и более высокая зарплата, по сравнению с женской, или должность на которую берут только мужчин. Нужно заметить, что в советское время все-таки существовало некое подобие равноправия между мужчиной и женщиной, во всяком случае, если молодой инженер получал оклад от 105 до 120 рублей, то женщине могли дать оклад 105 рублей, а мужчине 120, но разница была невелика. Теперь же женщине изначально платят зарплату намного меньше, даже если она выполняет ту же работу. Как будто общество подготавливает изначально девочек к тому, что более правильным будет такое распределение ролей: женщина сидит дома и выполняет всю домашнюю работу, а мужчина зарабатывает деньги. Женщине, чтобы добиться не только «мужской» должности, но и зарплаты, совершенно не достаточно выполнять работу также, как мужчина, она должна намного превосходить его по степени своей эффективности, чтобы резко выделиться в коллективе и чтобы разница в оплате труда стала очевидной.
<...>
Все вышеперечисленное лежит в основе того, что материальные стремления семьи направлены на то, чтобы дать возможность женщине не работать, даже если дети уже подросли и не требуют ежеминутной опеки.
Какой уровень дохода должен быть в семье для того, чтобы женщина уволилась с работы? Я опросила 54 женщин, из них 32 работающих и 22 неработающих. Работающим женщинам были заданы два вопроса: 1) хотели бы вы не работать и быть дома, выполняя только домашнюю работу? 2)каков должен быть доход семьи, чтобы вы уволились с работы? Неработающим женщинам были заданы тоже два вопроса: 1) хотели бы вы работать? 2) каков был доход семьи, когда вы уволились с работы? Поразительно, но 88% опрошенных женщин ( 48 из 54) вне зависимости от конкретной суммы дохода на каждого члена семьи, ответили на второй вопрос почти одинаково: женщины уволились бы (или уволились уже) когда зарплата мужа увеличилась настолько, что стала составлять в количественном измерении сумму заплаты мужа + зарплата жены.
<...>
На первый вопрос ответы работающих и неработающих женщин существенно отличались. Из 32 работающих женщин хотели уволиться 26, т.е.80%.
Ответы неработающих женщин (их было 22) распределились так: 18% не хотят работать не при каких обстоятельствах, 55% хотят работать на прежней работе, 18% хотят работать, имея собственный бизнес, 9% женщина хочет работать только на высокооплачиваемой работе. Таким образом, 82% неработающих женщин недовольны своей социальной ролью только жены и матери и хотели бы работать.
Чем это можно объяснить? Полагаю, что ответы работающих женщин более понятны. Конечно, по 8 часов на основной работе, время на дорогу и по магазинам – дома женщина оказывается в 5-6 часов вечера. Придя домой, женщина должна не только готовить, стирать и убирать, но и заниматься воспитанием детей (это по-прежнему в основном ее обязанность). Муж, придя, домой гораздо меньше занимается хозяйством, чем жена. Поэтому желание женщины не разрываться между работой и домом, а быть только домохозяйкой, вполне объяснимо. Следует обратить внимание на важную роль «общественного мнения» по этому поводу, а точнее на то, что очень долго твердили нам средства массовой информации. Под девизом того, что положение работающей женщины надо облегчить, высказывался упрек государству (а, следовательно – никому), что если бы мужчинам платили больше, то женщины могли бы не работать, а заниматься воспитанием детей. Отсюда следует, что это очень хорошо, когда женщина не работает. При этом почему-то забывается, что воспитание детей – это семейная функция, а не материнская. Проблема «безотцовщины» ставилась отдельно, как будто это по сути не одно и то же, ведь и в том и в другом случае воспитанием должна заниматься одна мать.
Как бы там ни было, работающая женщина думает, что если она не будет работать, то сразу или очень скоро решит семейные проблемы: и плохие отметки детей в школе, потому что будет время проверять уроки, и наметившуюся прохладцу в отношениях с мужем, потому что будет лучше выглядеть, и еще много всяких мелочей вроде недоделанного ремонта, которые так портят жизнь. И только неработающая женщина постепенно начинает понимать, что ее авторитет и влияние в семье постепенно падает. Согласно «теории власти в семье», тот из супругов, кто обладает большими экономическими возможностями, обладает и большей властью и влиянием в семье. Финансовая зависимость домохозяйки от мужа делает ее менее влиятельной фигурой в доме, так как это «его» деньги, и он единственный, кто занят «настоящим» делом. Ш. Берн совершенно справедливо отмечает: «Поскольку труд женщины в доме не оплачивается, люди рассматривают его как менее ценный, чем оплачиваемый труд» [2;127]. И далее: «Более того, оплачиваемый труд удовлетворяет не только экономически, но и многие социальные потребности человека, такие как потребность в признании, уважении, статусе и стимуляции. Человеку, проводящему целый день дома, удовлетворить эти потребности гораздо сложнее» [2;124]. Следует заметить, что существует стереотипное мнение о неработающей женщине, как о беззаботном существе, проводящем свое время в парикмахерских, бассейнах, тренажерных залах и на посиделках у подруг, т.е. занятой исключительно собственной персоной. Мало кому приходит в голову, что у домохозяйки, особенно долго неработающей, как правило, снижена самооценка и общая удовлетворенность жизнью, которая усугубляется тем, что женщины стыдятся этого, так как знают, что должны чувствовать насколько им повезло. Ш. Берн пишет, что «обнаружила, что неудовлетворенность ощущают даже те женщины, чьей мечтой всегда была роль жены и матери». Основная проблема неработающей женщины состоит в том, что она в основном обслуживает нужды других, а иметь собственную личность ей не полагается.
В последнее время многие молодые женщины, как только ребенку исполняется три года и его можно отдать в детский сад, идут работать, почувствовав как за время пока она на «законном» основании не работала, изменился ее статус и появилось неудовлетворение жизнью. Обычно это происходит в семьях, где зарплата жены соизмерима с зарплатой мужа. Если же муж имеет доход значительно превышающий зарплату жены, понятно, что деньги, которые она заработает, никак не повлияют на благосостояние семьи. Немногие женщины в такой ситуации выходят на работу или открывают свой бизнес, понимая, что начальный капитал нужно брать у мужа, а следовательно, в случае неудачи нести всю ответственность за «его» деньги. К тому же нужно пересмотреть все семейные правила и функции, часть семейных обязанностей нужно передать мужу, который собственно и содержит всю семью. Понятно, что это не только затруднительно, но порой и просто невозможно из-за постоянной занятости мужа, потому что чем больше деньги, тем большей самоотдачи они требуют. Убеждая мужа взять на себя какие-то обязанности по хозяйству, женщина должна объяснить мужу важность причин, по которым она хочет работать, изменив при этом хорошо отлаженный семейный уклад. Это сверхзадача, пытаться решить которую рискуют немногие.
Нужно отметить, что подобные проблемы в разных семьях решаются по-разному, многое зависит не только от реального денежного дохода, который имеет семья, но и от разного уровня понимания причин, побуждающих женщин оставаться дома или работать, от наличия или отсутствия семейных мифов, посланий, унаследованных от родительских семей, от индивидуального понимания собственных притязаний и даже от религиозных убеждений. Но безусловно одно – женщины имеют более низкий статус как в сфере бизнеса или производства, так и на уровне семейного функционирования. Если муж имеет постоянный большой доход (а в России эта сумма начинается приблизительно с 200 долларов на каждого члена семьи), то он считает просто обязанным соответствовать сложившемуся стереотипу: машина, квартира, дача, престижная школа для ребенка и неработающая жена. Женщины легко соглашаются на эту роль по понятным причинам, и только позже, осознав, что попали в капкан материальной зависимости, некоторые пытаются как-то выбраться из него, устраиваясь на работу или предпринимая попытки организовать какой-то бизнес. Как правило такие попытки, требующие полной перестройки семейного функционирования, проходят не только очень болезненно для всех членов семьи, но и осуждаются обществом. Даже самые близкие считают, что такая женщина просто « бесится с жиру», потому что с материальной стороны больших денег женщине не заработать, особенно в короткое время, а если хочет чем-нибудь заняться, то пусть занимается семьей. Безусловно, женщина может проявить жесткость, черту традиционно приписываемую мужчинам, и перестроить свою жизнь так, как считает нужным. Но чаще женщина в подобной ситуации ведет себя адаптивно, проявляя уступчивость (поведение, принятое в обществе).
Да так ли уж это плохо, если у женщины хорошо зарабатывающий муж, и она не работает? Вовсе нет. Все зависит от того, насколько сохранены семейные функции. Если же семья стала дисфункциональной, то деньги из функционального стабилизатора превращаются в дисфункциональный, а происходит это в тот момент, когда деньги становятся не общими, а у каждого из супругов есть свои. Понятно, что если деньги зарабатывает муж, то ту часть денег, которая выделяется на ведение хозяйства, муж может не только контролировать, но и уменьшать или увеличивать, в зависимости от того, доволен он женой или нет, т.е. деньги превращаются в средство манипулирования. Если заработок мужа превышает расходы семьи, то в реальной жизни это означает, что муж имеет некий фонд, который он может тратить по своему усмотрению. У жены, в случае если она не работает, нет «своих» денег, все они подконтрольны мужу. Эта разница и является камнем преткновения, источником многих семейных конфликтов. Причем важно понять, что разговор идет не о деньгах как таковых, а о тех вещах, услугах, благах, единолично принятых решениях, эквивалентом которых могут быть деньги.
<...>
Человек, который зарабатывает большие деньги, должен быть, если и не трудоголиком, то твердым, целеустремленным, волевым человеком. В быту эти качества могут обернуться банальным упрямством, нежеланием менять правила существования в зависимости от изменившихся условий, стремлением во что бы то ни стало настоять на своем. Если человек привык командовать и манипулировать подчиненными и партнерами, то это значит, что у него сложились определенные поведенческие паттерны; вряд ли он откажется от испытанных способов поведения в семейном кругу. Не стоит забывать и того, что постоянная включенность в работу заставляет человека часто попадать в стрессовые ситуации, иногда это переход от разрешения одной стрессовой ситуации к разрешению другой. О том, как принято снимать стресс в нашей стране знают все. Жене, чтобы получить возможность заговорить о некоторых вещах, имея при этом хоть какие-то разумные шансы на успешное завершение беседы, приходиться внимательно следить за поведением мужа, ожидая, когда он будет в «нужном» настроении. Для фрустрации, переживаемой многими женщинами, чьей единственной ролью оказалась роль домохозяйки, даже есть специальный термин «синдром домохозяйки». Как правило, неработающие женщины имеют низкую самооценку, жизнь их однообразна, лишены впечатлений, выполняемая работа вообще не признается за труд, потому что не оплачивается, они гораздо чаще повержены депрессии, чем работающие женщины, потому что чувствуют себя «выброшенными на обочину жизни». Почему так происходит, достаточно логично объясняет «теория аккумулирования ролей», которая говорит о том, что когда человек играет много социальных ролей одновременно, он не только испытывает большое напряжение, но и получает дополнительные «отдушины» на случай провала в одной из ролей. Много ролей придают жизни разнообразие и помогают пережить неудачи. Ясно, что в семье, где муж постоянно занят на работе, жена не чувствует себя успешной ни в роли жены, ни в роли матери, т.к. эти роли «исполняются» в дуэте, а не соло.
Несмотря на то, что нарисованная мною картина несчастливой состоятельной семьи во многом является типичной, все же она не обязательна и во многом зависит от индивидуальных черт характера каждого из супругов. Даже если жена не работает, она может найти себе интересное занятие, увлечение, которое принесет ей ощущение творчества, удовлетворение. Да и супруг может поставить себе за правило хотя бы один день в неделю проводить с семьей, причем не лежа на диване. Главное, чтобы деньги не разорвали ту эмоциональную связь, которая нужна, чтобы обсудить и скорректировать правила существования семьи. Безусловно, что в семьях, где муж сам не является владельцем собственного бизнеса, а только «служит», например, менеджером, ситуация для семьи более благоприятна, потому что степень ответственности, которую служащий взял перед руководством своей организации меньше, чем у руководителя перед работающими у него людьми и финансовыми партнерами. Даже высокооплачиваемый служащий может позволить себе отказаться от работы сверх установленной договором нормы и освободившееся время посвятить семье. Беда в том, что если человек будет часто отказываться от сверхнормативной работы, его ценность как работника упадет, и он меньше будет зарабатывать денег. Приходится делать выбор, потому что практически это замкнутый круг: чем больше денег ты зарабатываешь, тем меньше ты принадлежишь семье, тем более дисфункциональной она становится.
Кажется логичным, что если муж будет мало зарабатывать денег и много времени посвящать семье, то такая семья будет функциональной, там все будут счастливы. Понятно, что это совсем не так, особенно в стране развивающегося капитализма.
<...>
Вспомните, что спрашивают мужчину люди давно его не видевшие: «Ну, как дела? Где работаешь?» Тогда как женщину спрашивают в первую очередь, есть ли у нее семья, дети и кем работает муж. Другими словами, общество оценивает жизненную успешность женщины по наличию семьи, и даже если она сделала хорошую карьеру, но при этом не вышла замуж, кто-нибудь да скажет: «А что еще ей делать, ведь семьи-то нет…» Карьеру женщины в нашем российском обществе рассматривают как компенсаторное замещение семьи. Полагаю, что это одна из причин, по которым жены состоятельных людей редко решаются на развод, несмотря на то, что семья становится настолько дисфункциональной, что иногда трудно вообще говорить о наличии семьи как таковой. Ведь в глазах общества, да и просто окружающих, такая женщина весьма успешна: есть муж, семья, достаток.
Но если женщина успешна в бизнесе, а муж - совсем наоборот, то семья почти обречена на развод, потому что женщина воспринимает мужа как неудачника, через какое-то время, в зависимости от успешности своего бизнеса, женщина просто будет стесняться своего супруга, и если даже не оформит развод официально, то после эмоционального развода с мужем, фактически будет жить как свободная от семейных обязательств женщина.
Возможны ли какие-то перемены в семьях, где один из супругов зарабатывает деньги, а другой выполняет домашнюю работу? Теоретически – да, если супруг или супруга, проявив огромное стремление к повышению своего статуса, постарается разорвать сложившуюся схему взаимодействия и при этом сумеет сохранить семью. Но иногда человек подбирает себе брачного партнера с такими свойствами характера, которых нет у него самого. Такой подход в выборе брачного партнера для многих является целесообразным, но может превратиться и в ловушку, если человек еще недостаточно знает свои возможности или же ищет компенсации для своего удобства по принципу: «те качества, которые есть у моего партнера, вполне достаточны для того, чтобы мне ни о чем не беспокоиться». Н.Пезешкиан замечает: «Следуя этому принципу, женщина будет выбирать себе в мужья энергичного, преуспевающего человека, который сможет сберегать и охранять ее, поощрять ее несамостоятельность и инфантильную зависимость во всем. А мужчина, ничего не смыслящий в домашнем хозяйстве, выбирает себе в жены заботливую домовитую женщину» [10;164]. Недостатки такой модели могут проявиться очень скоро. Если человек хочет компенсировать свои, часто мнимые, недостатки (в контексте нашей темы – это неумение зарабатывать деньги), достоинствами своего партнера (хорошие предпринимательские способности), то этим он не избавляется от них. Ведь достоинства партнера становятся для него как бы укором, постоянным напоминанием о собственных недостатках. Подобная компенсация в супружестве – это очень неустойчивое равновесие. Не только тот извлекает выгоду, чьи недостатки компенсируются, но и тот, кто «вносит» свои достоинства. Он становится главным в семье, ему уже необходимы слабые стороны другого для подтверждения своего превосходства. Именно по этой причине он заинтересован в том, чтобы все продолжалось без изменения. Это обстоятельство может быть еще одним объяснением того, что жены хорошо зарабатывающих мужей, редко становятся инициаторами официального развода: муж – глава семьи, он и зарабатывает деньги, жена в подчинении, занимается домашним хозяйством и воспитанием детей. И если женщина все-таки решает начать свой бизнес, то муж будет испытывать латентное нежелание ее успешности, потому что в противном случае предстоит «сражение» за лидерство в семье.
Если вспомнить семью Аллы и Вадима, то Алла совершенно не заинтересована в том, чтобы ее супруг вдруг начал зарабатывать деньги, иначе ей пришлось бы взяться за воспитание детей, при этом теряя свой статус кормильца-лидера, отказаться от заграничных поездок, общения со многими людьми, свободного обращения со своим временем и деньгами, и вернуться к скучному и однообразному положению домохозяйки. Уверена, что ни одна успешная в бизнесе женщина, никогда не пойдет на это. В случае же, если бизнес-леди сначала добьется финансового успеха, а уже потом решит создать семью, то через какое-то время (возможно после рождения ребенка), она опять вернется к прежнему высокостатусному образу жизни, даже если при этом ей придется рискнуть браком.
Как это не печально, но, с моей точки зрения, в нашем обществе сложившихся стереотипов, успешная в бизнесе женщина, чаще всего обречена на неуспех в роли жены.
Так что же, их совсем нет – счастливых жен состоятельных мужчин? Есть и может быть немало. Во-первых, это последняя жена состоятельного человека . По статистике 40% «новых русских» к 40 годам обычно разводятся с женой и подбирают себе более молодую спутницу. Журнал «Она», проводивший психологические исследования на эту тему (август, 2002) отмечает, что чаще всего это очень яркие, сексапильные, эффектные женщины, которые любят привлекать внимание к своей персоне. Брак с богатым мужчиной нужен ей для того, чтобы показать себя во всем блеске, почувствовать на себе восхищенные взгляды. При этом ни внутренние, ни внешние качества, ни возраст мужей этих дам значения не имеет. Мужчины воспринимают таких жен как часть своего имиджа. Журнал «Она» приводит откровения одной из таких жен: «Ему нравится моя внешность и манеры, я для него как вывеска. Он берет меня повсюду с собой и я имею честь его везде представлять. Дома он почти совсем меня не замечает, относится иначе, чем при посторонних. Но это именно то, что меня устраивает». Полагаю, что эта категория жен порождает миф о том, что жены состоятельных людей пустые и глупые особы, занятые исключительно собой.
Вторая категория жен удовлетворенных жизнью с состоятельным человеком – это женщины со скрытыми мазохистскими наклонностями . Эти наклонности часто бывают неосознанными, но оказывают большое влияние на жизнь женщины. Она готова отдать бразды правления своей жизнью в руки сильного и решительного мужчины, охотно подчиняется ему, безропотно сносит все обиды и унижения. В таком браке обе стороны получают желаемое: она – обеспеченную жизнь, свободу от необходимости принимать решения, а также удовлетворение «комплекса жертвы»; он – чувство безраздельной власти и подтверждение статуса «сильного господина».
Третья категория жен, «нашедших себя» в браке с состоятельным мужчиной - это так называемые «соратницы» , боевые подруги, нередко это жены политиков и публичных людей, знавших своих мужей еще со школьной скамьи. Их взаимные чувства зародились до того, как был заработан стартовый капитал, и весь тернистый путь к финансовому успеху они прошли рука об руку. Жена в таком браке либо обеспечивает крепкий тыл, либо активно участвует в семейном бизнесе. В любом случае, женщина не довольствуется ролью «приложения» к своему мужу. Наличие крепкого фундамента взаимной любви и уважения помогает подобным семьям выдержать сначала испытания трудностями, а затем – деньгами.
Формулу «богатые тоже плачут» придумали вовсе не создатели мексиканского сериала. Еще в глубокой древности мудрецы всех народов предостерегали: не следует приравнивать богатство к счастью. Даже, наоборот, в стремлении к богатству можно разминуться со своим счастьем и найти его полную противоположность. «В представлении древних греков, богом богатства выступал недобрый и жестокий Плутос. В отличии от других богов он не поощрял, а проклинал тех, кто ему поклонялся. Две дочери Плутоса – вполне под стать родителю: Мория богиня глупости, лишает разума, а Какония, богиня страдания, заставляет мучиться» [14;24].
Значит, счастливы бедные? Конечно, одинокий мужчина или женщина могут позволить себе некоторое время не заботиться о зарабатывании денег, посвящая себя какой-то важной для него цели: получению образования или просто «поиску себя». Но человек, который имеет семью, автоматически берет на себя обязанности по отношению к ней. Что обещают друг другу люди, вступающие в брак? Вне зависимости от национальности и вероисповедания все люди, вступающие в брак, обещают, что будут любить и заботиться друг о друге, а забота – это не что иное, как помощь в удовлетворении каких-то потребностей. Жизнедеятельность семьи связана с удовлетворением определенных потребностей ее членов, это и есть функции семьи. «Функций семьи столько, сколько видов потребностей в устойчивой, повторяющейся форме она удовлетворяет» [17;20]. С течением времени происходят изменения в функциях семьи: одни утрачиваются, другие проявляются в соответствии с новыми социальными условиями. Но, в основном, все шесть функций семьи необходимы для нормального функционирования семьи с любым уровнем достатка. Другой вопрос, на сколько материальное положение семьи позволяет реализовать эти функции.
Понятно, что в первую очередь человек стремиться удовлетворить потребности низшего порядка, т.е. витальные потребности. Это значит, что семья должна иметь жилище, одежду, еду, необходимые в быту вещи. Если пересчитать все названное в денежном выражении, это и есть пресловутый прожиточный минимум. Но прожиточный минимум в нашей стране не дотягивает до среднестатистической «потребительской корзины», а это значит, что огромное количество семей живет ниже черты бедности, регулярно, изо дня в день, высчитывая, сколько останется денег на еду и одежду после уплаты коммунальных платежей, покупки сезонки на общественный транспорт, обязательных сейчас школьных взносов. Это и есть то, что принято называть кратким словом – быт, потому что жизнью это назвать трудно. Если супруги молоды и у них есть стремление улучшить свое материальное положение, то современная экономическая ситуация предоставляет им достаточно возможностей (причем у мужчин этих возможностей больше, чем у женщин). При этом на какое-то время семья может стать дисфункциональной, но прогноз для такой семьи более благоприятный, чем для семьи, где люди достигли среднего возраста и более ограничены в выборе работы по объективным причинам.
Как осуществляется функционирование семьи с низким уровнем достатка (ниже прожиточного минимума на каждого члена семьи). Безусловно, в каждой семья по-разному, многое зависит от общего уровня развития супругов, от их взаимоотношений, от сохранности эмоциональной связи, так необходимой для преодоления трудностей. Если, несмотря ни на что, эмоциональная связь не нарушена, то почти все функции семьи могут быть сохранены. Вот разве что в реализации воспитательной функции возникнут сложности. Связано это с тем, что процесс воспитания зависит не только оттого, что ребенок получит в своей семье. Более того, принципы и моральные ценности бедной, но эмоционально и социально здоровой семьи могут находиться в явном противоречии с тем, что ребенок видит вокруг себя, с экрана телевизора, слышит в компании сверстников. До недавнего времени озабоченность своей внешностью была едва ли не главной причиной душевных терзаний взрослеющих мальчиков и девочек. Сравнение себя со сверстниками или, хуже того, с киногероями больно ударяло по самооценке. Сегодня у детей, причем не только у подростков, но и у младших школьников, критерием сравнения и оценки выступает благосостояние, вернее его внешние признаки, которые отличают одного человека от другого: может ли человек носить дорогую одежду, какие у него игрушки (в каждом возрасте они свои). Дети из малообеспеченных семей с малых лет привыкают к чувству обделенности рядом с более обеспеченными сверстниками, поглядывающими на них свысока (известно, как порой жестоки бывают дети). В такой ситуации родителям очень трудно объяснить детям, что можно быть счастливым, не имея много денег. Это трудно объяснить даже взрослым, а уж дети почти не воспринимают подобных объяснений. Авторитет родителей – это единственная возможность сохранить хороший эмоциональный контакт с подростком в подобной ситуации. Но вся проблема в том и состоит, что в малообеспеченных семьях родителям крайне трудно сохранить авторитет и влияние, потому что ребенок считает, что если его родители в материальном плане неуспешны – значит они неудачники. Ребенок часто на интуитивном уровне чувствует, что в обществе строящегося капитализма человек тем более успешен, чем более материально он состоятелен. Нетрудно догадаться как такой ребенок будет реагировать на слова мамы-отличницы, что если он будет хорошо учиться, то в будущем у него тоже все будет хорошо. Скорее всего мама получит в ответ нечто вроде: «И много ли ты сама-то добилась?» Словом, в малообеспеченной семье могут возникнуть серьезные проблемы с сохранением хорошего эмоционального контакта с ребенком.
Одним из источников воспитания в подростковом возрасте становятся компании сверстников, обеспечивающих главный вид деятельности переходного возраста – общение. О чем говорят подростки? О взаимоотношениях друг с другом, о популярной музыке и о том, что они показывали по «ящику». Поэтому телевидение часто выступает источником формирования искаженного мировоззрения. Родители, привыкшие честным трудом зарабатывать деньги, стремятся такое же отношение сформировать и у ребенка. Но, увы, часто такие усилия оказываются безрезультатными, потому что ребенок видит, что собственными трудами родители не заработали никаких фантастических благ; и еще немаловажен тот факт, что в противовес упорному труду, с экранов телевизоров навязчиво насаждается культ легкого успеха. «Целый ломтик бесплатно», «два литра по цене полутора», «каждому покупателю – подарок от фирмы»… Если верить рекламе, то кто-то постоянно хочет нас облагодетельствовать или отдать нам что-то бесплатно. Взрослый человек усмехнется, а дети и подростки верят. Многие развлекательные программы усиливают это впечатление. На глазах многомиллионной аудитории обычный человек, угадав букву, увозит с собой телевизор или пачку банкнот. И происходит все это в атмосфере всеобщего веселья, легко и беззаботно. Сидящий у экрана подросток все прочнее усваивает: мир – это огромное поле чудес, стоит только пожелать что-то и обязательно получишь. А родители, толкующие про зарплату и квартплату, просто ограниченные люди, невидящие блеска окружающего мира. Главная опасность – это появляющееся у подростков убеждение, что жизненный успех может явиться сам собой, не требуя больших усилий. Поэтому незачем учиться и вообще чем-то всерьез заниматься. Отрезвление неизбежно наступит, но выросший подросток все-таки будет искать легких денег, пока не поймет окончательно, что самый верный способ - зарабатывать самому. Печальным последствием такого самообразования будет не только потеря авторитета родителями, но и возможная озлобленность как общая жизненная позиция.
В семьях с низким уровнем достатка, где поневоле существует жесткая финансовая дисциплина, часто существуют и жесткие внутренние правила, нечто вроде «отец с матерью деньги зарабатывают, а дети должны отвечать благодарностью и хорошей учебой» или еще какими-то успехами. Такие семьи часто присваивают себе социальные правила а качестве своих внутренних. И тогда ребенок, который не справляется с какими-то внешними требованиями, например, школьными, оказывается для семьи человеком, который «позорит» семью. Неуспешный ребенок не получает в семье поддержки и помощи, в такой семье «учитель всегда прав», «взрослого нельзя критиковать», «получил двойку – сам виноват» и т.д. А дальше только хуже, потому что у ребенка нет возможности преодолеть трудности. В семьях, где родители из-за маленькой зарплаты берутся за любые подработки, чтобы хоть как-то обеспечить необходимым семью, существует некий «спартанский» тип воспитания, сводящий к нулю эмоциональный контакт с ребенком в силу постоянной занятости родителей, у которых зачастую нет ни времени, ни сил поддержать ребенка, вселить в него веру в собственные силы, а это все больше и больше увеличивает груз неуспеха. Цена такому «методу» воспитания – конец познавательной активности ребенка, потому что, чем больше пробелов, тем труднее догонять, и ребенок постепенно вырабатывает собственную защиту: «Не учусь потому что не хочу!» А дальше возможно девиантное поведение как уродливая компенсация снижению самооценки, что-то вроде: «Плохо учусь – зато меня все бояться».
Залог психического здоровья ребенка – душевное благополучие его родителей. Если отец и мать внешне бодрятся, а в душе страдают от невысокого заработка и необходимости во всем себе отказывать, то по-человечески это можно понять. Но важно помнить, что ребенок неосознанно перенимает их уныние и чувствует себя ущемленным. Психологические проблемы детей – это чаще всего прямая проекция проблем их родителей. Начав однажды сравнивать себя с другими, трудно остановиться и уже почти невозможно найти душевный покой, ведь сколь ни велико благосостояние отдельной семьи, всегда найдутся семьи более преуспевающие. Восточный мудрец сказал: «Я сетовал, что у меня нет обуви, пока не встретил человека, у которого не было ног». Любой человек, даже маленький, не так огорчится из-за несъеденного банана, если знает, что совсем рядом кому-то по-настоящему плохо.
Не вызывает сомнения то обстоятельство, что в семьях с низким уровнем достатка будут затруднения с оплатой спортивных секций и клубов, экскурсий, покупкой обязательной и дополнительной литературы и других вещей, необходимых школьнику не только для учебы, но и для общего развития. Придется искать компромиссное решение вопроса, будет ли дочь посещать школу танцев или рисования или важнее, чтобы сын продолжил занятия в кружке авиамоделирования. Но это не означает, что такая семья не может справиться с воспитательной функцией. Ведь именно у ребенка, выросшего в малообеспеченной семье, может сформироваться серьезная мотивация к личным достижениям. Если в семье сохранена эмоциональная функция (удовлетворение потребностей в эмпатиии, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите) [17;21], если родители не растрачивают все свои силы в погоне за материальным благополучием, дети имеют достаточно шансов стать успешными. Наличие эмоционально окрашенных эмпатийных взаимоотношений в семье не находится в прямой зависимости от материального благополучия семьи. Люди могут быть по-настоящему близки в семье с низким уровнем жизни, а стремление преодолеть эти трудности будет еще больше сближать людей, но может быть и наоборот. Известно, что люди склонны собственные неудачи приписывать внешним обстоятельствам (каузальная атрибуция, [18;25]). На бытовом уровне это может означать, что один из супругов обвиняет другого, что в жизни что-то не сложилось: «Если бы не ты, я бы уже давно…» Наличие подобного симптома говорит о нарушении эмоциональной функции семьи, что само по себе является тревожным обстоятельством, так как ведет к постепенному нарушению и функции духовного (культурного) общения , т.е. отсутствию не только взаимного желания в совместном проведении досуга, но и невозможности взаимного духовного обогащения из-за отсутствия уважения друг к другу.
Семья с низким уровнем достатка может быть дисфункциональной вследствие нарушения или отсутствия функции первичного социального контроля , что может проявляться в алкоголизме одного или обоих супругов. Неверно утверждать, что алкоголизм – это бич только малообеспеченных семей, семьи с высоким уровнем достатка страдают от этого не меньше, но природа этого порока мне представляется разной. Важно помнить, что «любой симптом в системе условно выгоден; он всегда работает на гомеостаз и всегда подкрепляется, хотя люди этого совершенно не хотят» [4;24]. Если в малообеспеченной семье муж начинает пить, то причину своей привычки он может объяснять по-разному, но понятно, что это следствие неуспешности. Выпив, человек удовлетворяет потребность в собственной значимости и перестает думать о своих проблемах. Постепенно «пропадают» все проблемы, остается только одна – желание пить и пить. Происходит это потому, что у человека возникает потребность уйти от реальности. Не достигнув того, к чему стремился и уже не надеясь, что добьется чего-то, человек получает как бы оправдание своему неуспеху – алкоголизм. Больше всего пьют тогда, когда надо что-то совершить или принять какое – то решение. Пьют, стремясь избежать этой необходимости. «Алкоголь – это один из самых быстрых способов трансформации личности, он помогает человеку почувствовать себя таким, каким бы он хотел быть» [9;142].
Надо сказать, что в России алкоголизм – это культурно одобряемая форма поведения: пьют с горя, пьют на радостях, пьют за встречу, «обмывают» все подряд. Поэтому человеку нестыдно, что он пьян, это всегда встречает сочувствие. В семьях с низким уровнем достатка алкоголизм как бы заранее прогнозируем, он почти ожидаем, и жена не чувствует, что с ней случилось что-то из ряда вон выходящее. Постепенно она как-то привыкает к алкоголизму мужа, привыкают с этим жить дети. Жене даже иногда становится условно выгоден алкоголизм мужа: 1) появляется объяснение низкому уровню жизни семьи – муж виновник всех бед; 2) жена становится неоспоримой хозяйкой, единолично принимающей решения; 3) у жены появляется объяснение снятия с себя обязанности заботы о муже; 4) жена получает общественную поддержку, как жертва алкоголика; 5) как это не странно, но у женщины может повысится самооценка вследствие того, что теперь есть кого винить, что в жизни что-то не получилось.
<...>
Возникновение любых дисфункций в семейной системе начинается с нарушения эмоциональной связи между супругами. Это приводит к тому, что постепенно пропадает близость – желание делиться внутренними переживаниями, да и просто говорить на не бытовые темы. Что является толчком, запускающим механизм эмоционального охлаждения? Может быть просто будни, повседневная суета, не оставляющая времени на общение? Наверное, каждый может вспомнить состояние, когда ничего не хочется, кроме как добраться до подушки. И если это происходит изо дня в день, то единственный выход «вспомнить» друг о друге, пообщаться с детьми – это совместное проведение досуга. Если семья каждый выходной день проводит на огороде сажая, копая, окучивая, пропалывая и т. д. , то предполагается, что это такой вид отдыха, который решает сразу несколько задач: это и перемена вида деятельности, и возможность побыть на свежем воздухе и даже подзагореть, и получение детьми навыков физической работы. Но на самом деле все понимают, что основная цель этого «отдыха» - залатать дыры в семейном бюджете, экономя деньги на покупке овощей зимой. Остальные задачи решаются только отчасти, потому что реально такие выходные не обеспечивают полноценной возможности эмоционального общения между членами семьи: представьте, легко ли говорить о внутренних переживаниях, согнувшись в три погибели да еще на солнцепеке. Совместный досуг, имеющий целью поддержание эмоциональной связи между членами семьи предполагает ситуацию новых впечатлений, когда можно говорить не только о том, что имеет непосредственное отношение к данной семье, а и о вещах, дающих ценностный смысл человеческому существованию. Обсуждение идеи фильма, спектакля, анализ каких-то ситуаций, не имеющих непосредственного отношения к данной семье – именно это поддерживает, а иногда и реанимирует пошатнувшуюся эмоциональную связь между супругами и между родителями и детьми.
Если говорить о совместном отпуске, то вероятность его в семьях с низким уровнем достатка снижается, потому что, как правило «отпускные» деньги тратятся на решение накопившихся материальных проблем: покупку зимней одежды, дорогостоящих вещей, на которые сложно накопить деньги, или просто откладываются на непредвиденные расходы или «черный день». Получается, что ресурса малообеспеченной семьи чаще всего хватает на реализацию хозяйственно- бытовой функции, отчасти воспитательной и функции первичного социального контроля. Сексуально – эротическая функция находится в прямой зависимости от сохранности эмоциональной функции, а функция духовного (культурного) общения становится как бы периферической. Фактически семья с низким достатком изначально рискует быть дисфункциональной, потому что не может обеспечить полноценное удовлетворение потребностей семейного функционирования. При решении сразу нескольких задач (удовлетворении сразу нескольких видов потребностей), выбираются приоритетные, а остальные как бы откладываются на потом. Но семейная система не может на время «замереть», а потом, при вновь открывшихся возможностях, опять начать функционировать. Следовательно, в каждый момент времени выбираются первостепенные потребности, которые семья имеет возможность удовлетворить, оставляя что-то до лучших времен. Невозможность одновременного удовлетворения всех семейных потребностей и делает малообеспеченную семью дисфункциональной, потому что дисфункциональная семья это и есть семья, когда «мы хотим что-то сделать, но не можем» в силу определенных причин (в малообеспеченных семьях – это недостаток материальных средств).
Но при всех вышеперечисленных обстоятельствах, малообеспеченные семьи не так часто разводятся, продолжая свое тяжелое, порой очень конфликтное существование. Люди живут вместе, мирясь с алкоголизмом, отсутствием перспектив, выстраивая концепции вроде «все также как мы…», «другие еще хуже нас…». С чем это связано? Конечно, закон гомеостаза держит дисфункциональную семью в том положении, в каком она есть, но и закона развития никто не отменял, так почему он не работает и в таких семьях годами все остается по-старому? Вспомним, что «функций семьи столько, сколько видов потребностей в устойчивой повторяющейся форме она удовлетворяет» [17;20]. В малообеспеченной семье усилия в первую очередь направлены на удовлетворение низших потребностей непосредственно связанных с физическим выживанием – это потребность в еде, одежде, жилище. Эти потребности становятся настолько доминирующими, что остальные как бы отходят на задний план. Можно предположить, что супруги в таких семьях и не ощущают, что их семья дисфункциональна, потому что не возникает или почти не возникает потребностей, которые семья не может удовлетворить по материальным причинам. Но даже если и возникает ощущение дисфункциональности (на бытовом уровне – это неудовлетворенность жизнью), супруги не разводятся, потому что выживать легче в семье, а не поодиночке.
<...>
Назад | Содержание | Вперед