Помните, ребенок - зеркало семьи!
Семьи бывают счастливые и несчастные, благополучные и неблагополучные. Неблагополучная семья - не та, где есть проблемы и конфликты, а та, где проблемы и конфликты изо дня в день, из года в год одни и те же.
Семейное благополучие или неблагополучие является фоном, на котором развиваются все вновь возникающие возможности и взаимоотношения с окружающими людьми.
Ни один из факторов наркотизации не может служить однозначной причиной наркомании. Определяющим является то, как эти факторы преломляются в индивидуальном сознании человека. Помните! Способы такого преломления, понимания и объяснения происходящих событий, модели, формулы и методы взаимодействия с миром первоначально закладываются в Вашей Семье, где ваш ребенок получает варианты и способы решения жизненных проблем и достижения поставленных целей.
Не всегда родители умеют признаться себе в том, что часть ответственности за наркоманию их ребенка лежит на них. Вместо этого они долгое время могут не замечать явных признаков опасности. Когда же употребление наркотиков уже скрыть невозможно, начинают обвинять во всем правительство и государство, предпринимать хаотические попытки лечения ребенка, не понимая, что для успешного лечения необходима не только работа с наркозависимым, но и их собственное развитие. Наркомания - это болезнь, от которой нужно лечить не только наркомана, но и всю семью. Выбрав однажды наркоманскую субкультуру, ребенок уже не может вернуться в семью, в том виде, в каком она существовала на момент его выбора, просто потому, что такая семья не может помочь ему решить его проблемы, стать счастливым. То есть, лечение от наркомании - это не просто лечение наркозависимого; необходимо еще личностное развитие членов его семьи, так чтобы они смогли если не помочь, то хотя бы не мешать реабилитации.
Почему это так важно? Наркомания часто выступает способом решения проблем, которые подростку трудно разрешать самостоятельно в силу недостатка жизненного опыта. Именно в семью подросток чаще всего приходит со своими бедами и проблемами, но, к сожалению, не всегда находит здесь взаимопонимание и поддержку. Непонимание близких воспринимается им гораздо болезненнее, чем проблемы в школе или в компании сверстников. 13 семье человек наиболее открыт, доступен воздействию со стороны других членов семьи, все его слабости и недостатки проявляются наиболее ярко и открыто. Родители могут лучше, чем кто бы то ни было, понять, что происходит с ребенком, а значит, у них больше возможностей ему помочь. Не экономьте на понимании происходящего!
Рассмотрите основные сферы жизни семьи, при патологическом развитии которых повышается риск возникновения наркотической зависимости у вашего ребенка.
Родительско-детские отношения.
Родительско-детские отношения - это система разнообразных чувств родителей по отношению к ребенку, а также ребенка по отношению к родителям, особенностей восприятия, понимания характера личности и поступков друг друга.
Особенность родительско-детских отношений состоит в том, что они отличаются особой эмоциональной значимостью, как для ребенка, так и для родителей. (Смирнова Е.О. 1997) Очевидно, что особенность родительского отношения изменяется в зависимости от возраста ребенка. Важнейшими проявлениями родительского отношения являются нежность, забота, чувствительность к потребностям ребенка, надежность, обеспечение безопасности, предсказуемость, последовательность. Эти отношения включают в себя две противоположные тенденции. Одна из них - стремление к познанию, риску, волнующим ситуациям, а другая -стремление к защите и безопасности. Одна тенденция побуждает ребенка к отделению от родителей и стремлению во внешний мир, в то время как другая возвращает его обратно. Умение родителя правильно поощрять эти тенденции определяет полезность родительского отношения для развития ребенка. В проблемных семьях преобладает одна из этих тенденций. В первом случае происходит эмоциональное отвержение ребенка, когда родители лишь формально выполняют роль воспитателей, на самом деле не интересуясь жизнью подростка. Тогда ребенок предоставлен самому себе, его потребность в любви и близких отношениях оказывается неудовлетворенной. Во втором случае, наоборот, родители следят за каждым шагом ребенка, не предоставляют ему никакой самостоятельности, считают его маленьким, берут на себя ответственность за всю его жизнь. Тогда ребенок, который раньше не пытался сопротивляться, в подростковом возрасте начинает протестовать весьма активно и разрушительно. Это явление А.Личко называл "отравлением свободой", когда подросток начинает делать все, что запрещали ему раньше, в том числе, употреблять наркотики. Для ребенка наркотик - это своего рода избавление от постоянной родительской (материнской) зависимости и приобретение в какой-то степени внутренней свободы. Дети могут использовать наркотик как аргумент в борьбе за собственную независимость. И против него родители, часто оказываются бессильны.
Рассматривая семью как источник тревоги, внутреннего напряжения, которое заставляет ребенка проживать подростковый возраст "под наркозом", нужно заметить следующее обстоятельство. Отношения родителей с детьми подросткового возраста неизбежно меняются. На протяжении всего детства у ребенка складывается идеализированный, почти волшебный, образ родителей. Но реальные родители полностью соответствовать этому образу не могут. В подростковом возрасте это противоречие становится для ребенка остро переживаемым. Но отказаться от идеальных представлений очень сложно, поэтому он начинает считать родителей плохими, приносящими разочарование. Такое несоответствие реальных людей идеальным представлениям вызывает внутреннее рассогласование, которое заставляет подростка ощущать чувство опустошения, болезненного отчуждения. Этой болью он не может поделиться с родителями, но она обязательно отражается на отношениях с ними (например, в виде агрессивности и непослушания). Задача подросткового возраста - преодоление представлений об идеальных родителях, что проходит нелегко и всегда сопровождается кризисом. С пониманием отнестись к состоянию подростка, позволить его агрессии, растерянности и боли выливаться естественным путем - это единственная возможность для родителей не потерять контакт с ребенком подросткового возраста.
Важной особенностью родительско-детского общения в этот период является соответствие вербального (речевого) и невербального (чувственного) проявления отношений. Известно, что информация передается от человека к человеку не только при помощи слов. Смысл сообщения складывается из интонаций, мимики, жестов - всего того, что выражает истинные чувства и отношения. В семьях наркозависимых быстро складывается некий скрытый подтекст в поведении и взаимоотношениях - недосказанность, неискренность, когда говорится одно, а подразумевается совсем другое. Эти "двойные послания", содержащие несоответствие между вербальными и невербальными сообщениями (между текстом и подтекстом), обращенными к ребенку, трудно понимать. "Затуманенный" смысл сообщений затрудняет ориентирование ребенка в семейной ситуации, искажает ответ на самый важный для него вопрос - любят ли его родители? Это вызывает тревогу, чувство неопределенности, причины которой вряд ли могут быть определены подростком самостоятельно. Подобная ситуация становится хронической, ведет к невротическому развитию личности ребенка, становится дополнительным источником отклонений в его поведении.
Многие родители не понимают, почему в их, казалось бы, благополучной, семье ребенок начинает употреблять наркотики. Ведь они "учили его совсем другому, только хорошему"! Но воспитание в семье не зависит напрямую от того, что родители говорят ребенку и чему его учат. Большую роль играет то, что ребенок видит, ведь на начальных этапах он просто подражает своим родителям, а этот начальный этап - самый важный. К. Г. Юнг говорил о том, что, как правило, вся жизнь, которую не удалось прожить родителям в силу сложившихся обстоятельств, передается по наследству детям. Таким образом, дети должны прожить жизнь, которая компенсировала бы неисполненное в жизни родителей. С точки зрения Юнга, родители часто ищут себе идеального ребенка, бессознательно программируя его и направляя по неопределенному (в реальном смысле) пути, что создает основу отклоняющегося поведения.
Парадоксально, но ребенок, становясь наркоманом, создает возможность своим родителям реализовать себя как заботливых, любящих, и, самое главное, нужных ему: "Теперь мои родители все для меня сделают". Так формируется замкнутый круг. С одной стороны - родитель, который хочет быть нужным, любящим, который все сделает для этого. А с другой - подросток-наркоман, который берет у своих родителей все для сохранения своего положения. И, несмотря на страх и страдания, часто никто не хочет менять сложившуюся систему отношений.
Перечисленные явления могут служить почвой для нарушений поведения и иного плана, таких как уклонения от учебы и труда, уходы из дома и асоциальный образ жизни, злоупотребление спиртными напитками и другими дурманящими средствами, склонность к ранней половой жизни и нарушения сексуального поведения, проявления агрессии и аутоагрессии.
Чем раньше родители определят тип и индивидуальные особенности характера своего ребенка, тем легче вести профилактическую работу против каких бы то ни было отклонений.
Супружеские отношения.
Огромное влияние на формирование ребенка оказывают отношения, которые складываются между его родителями, и которые он вынужден наблюдать, живя в семье. Во многом, именно родители служат эталоном, на который подросток первоначально равняется в отношениях с противоположным полом, и вполне вероятно, что похожие отношения будут складываться в дальнейшем в его собственной семье.
Нас будут интересовать особенности супружеских отношений, которые могут приводить к возникновению у ребенка отклоняющегося поведения, и в частности, способствовать возникновению наркотической зависимости.
Хронические супружеские конфликты.
Относительно влияния супружеских конфликтов на формирование отклоняющегося поведения у ребенка существуют различные точки зрения.
М. Боуен в своей теории семейных систем говорит о том, что при возникновении супружеского конфликта, дети могут быть относительно свободными в плане эмоций. Они оказываются вне "эмоционального треугольника" и ситуация не наносит им никакого вреда.
Нам это утверждение представляется сомнительным, хотя бы потому, что в 17% случаев наркоманы-подростки в качестве фактора, способствующего формированию наркотической зависимости, называли постоянные конфликты между родителями. Причин такому влиянию может быть много.
Во-первых, боясь потерять одного из родителей в результате развода, к которому могут привести повторяющиеся конфликты, ребенок добровольно становится "стабилизатором" семейной системы, то есть, использует для сплочения семьи собственное заболевание. Родители в такой ситуации бывают вынуждены "объединиться для спасения ребенка", и семья на какое-то время становится сплоченной.
Во-вторых, при хронических конфликтах между супругами, один из них может попытаться найти поддержку и близость у ребенка, что приводит к формированию симбиотической связи, то есть таких отношений между родителем и ребенком, при которой они становятся эмоционально полностью зависимы друг от друга. Освобождения от такой связи и приобретения хотя бы подобия внутренней свободы, подросток часто ищет в наркотике.
В-третьих, если родители заняты выяснением отношений между собой, то ребенку уделяется гораздо меньше внимания, он оказывается на периферии семейной системы в ситуации эмоциональной отстраненности. Так, потребность подростка в любви и эмоциональной близости оказывается неудовлетворенной, и это воспринимается как трагедия. В этом случае могут появляться соматические заболевания, психологические нарушения, в том числе наркомания, как способ обратить на себя внимание родителей.
Перечисленные механизмы влияния супружеских конфликтов на психологическое здоровье ребенка не исчерпывают все их многообразие. Особенно тяжело переживается ребенком развод родителей и последующая жизнь в неполной семье.
Исследования показывают, что 51% наркоманов росли в неполной или деформированной (с приемным родителем) семье. (Березин С.В. Лисецкий К.С. 1998) Естественно, что не само по себе отсутствие одного из родителей провоцирует развитие отклоняющегося поведения у подростка, а какие-то специфические особенности неполной семьи. Дело в том, что при нарушении структуры семьи, неизбежно возникает психологическая напряженность, и конфликтность отношений в семье увеличивается. Родитель в такой ситуации часто не в состоянии управлять воспитанием своих детей. Согласно исследованиям американских ученых, качество воспитания в семьях, где детей воспитывает одна мать, снижается, а риск приобщения детей к наркотикам повышается. И это происходит, преимущественно, из-за падения авторитета матери-одиночки в глазах собственных детей. Однако это явление (падение авторитета матери) неверно считать неизбежным. Психология и жизнь знает много положительных примеров воспитания в неполных семьях. Определяющим фактором возможного отклонения остается семейная атмосфера и характер взаимоотношений близких людей.
Другой причиной возникновения наркомании у подростка после развода родителей может стать чувство вины за происшедшее, вследствие чего возникает сильное психическое напряжение, которое хочется снять наиболее легким способом. Кроме того, он может просто не верить в возможность прекращения приема наркотиков, потому что подсознательно считает себя недостойным жить.
Наиболее опасной является ситуация, когда разведенные родители остаются эмоционально зависимы друг от друга и привлекают ребенка к выяснению отношений между собой, либо пытаясь найти в нем поддержку, либо возлагая на него ответственность за сложившуюся в семье ситуацию.
Общий семейный климат.
Как мы видим, в ряде случаев семья может являться для подростка источником психотравмирующих переживаний, когда он воспринимает жизнь в семье в целом как конфликтную, насыщенную негативными переживаниями, лишенную теплоты и взаимопонимания.. В этом случае наркотик может служить способом решения проблем, которые кажутся неразрешимыми.
Выделяют четыре важнейших семейно-обусловленных трав-матизирующих переживания (Эйдемиллер Э.Г. Юстицкий В.В.).
1. Состояние семейной неудовлетворенности.
У каждого человека, в том числе и у подростка, существует идеальный образ семьи, представление о том, какой она должна быть, даже если он сам никогда ее, такую, как хотелось бы, и не видел. Примером может служить идеальное представление о родителях: каждый ребенок хочет, чтобы у него был сильный, справедливый отец, и добрая, заботливая мать. Расхождение между таким идеальным образом и реальностью часто воспринимается трагически, приводит к формированию глубокой семейной неудовлетворенности, когда ценности семьи перестают разделяться и жизнь в этой системе теряет смысл. Как следствие семейной неудовлетворенности, появляется состояние отчаяния, переживание невозможности изменить травмирующую ситуацию или избежать ее: привычным способом. Стремление уйти от боли, причиняемой этим переживанием, может привести к первым экспериментам с наркотиками, а потеря смысла жизни в данной системе будет способствовать укреплению зависимости.
2. Семейная тревога.
Она проявляется в постоянных сомнениях, опасениях, страхах, касающихся семьи и ее членов. В основе такой семейной тревоги лежит плохо осознаваемая неудовлетворенность, например, недостаток любви, который ощущает подросток со стороны родителей, и переживание чувства беспомощности, неспособности вмешаться в ход событий. Семейная тревога выступает как фактор "почвы", способствуя резкому усилению реакции на патогенную ситуацию. Анализ биографии наркозависимых подростков показывает, что в период, предшествующий началу употребления наркотиков, 91% наркоманов имели высокую тревожность в семейной ситуации.
3. Семейно-обусловленное нервно-психическое напряжение.
Семья может создавать ситуацию постоянного психологического давления на одного из своих членов различными способами. Это может быть ситуация трудного, безвыходного положения, когда невозможно ничего исправить. Примером могут служить постоянные конфликты между родителями, угрожающие разводом. При этом ребенок оказывается пассивным свидетелем, который не может вмешиваться в ход событий. Или создается препятствие для проявления тех или иных, чрезвычайно важных для человека, чувств. В качестве таковых могут быть:
Нервно-психическое напряжение достигает наибольшей силы и остроты, когда семья периодически создает у ребенка веру в себя, возбуждает в нем стремления, а затем перестает верить в него. Такая ситуация часто имеет место в период реабилитации наркозависимого, когда родители создают у подростка веру в успешность лечения, при этом считая, что все старания бесполезны. В этой ситуации подросток начинает чувствовать себя неудачником, не оправдавшим надежды, возложенные на него.
4. Чувство вины.
Если подросток начинает считать, что он и есть "причина всех неудач", "помеха" в семье, что его "все обвиняют", то может возникать "оправдательная активность", когда ребенок старается никому не мешать, занимать как можно меньше места, все делать правильно. Но, так как все делать правильно невозможно, чувство вины только усиливается, создавая желание избежать этой ситуации, например при помощи наркотиков. Постоянное чувство вины уничтожает волю к жизни ("если я всем мешаю, стоит ли вообще жить?"), что особенно опасно в ситуации с наркотиками .
Таким образом, неблагоприятный общий семейный климат может служить фактором, способствующим формированию наркотической зависимости у подростка точно также, как и ранее рассмотренные особенности функционирования семейной системы.
Следует обратить внимание на то, что уровень религиозности в семье обратно пропорционально связан с риском наркомании. Другими словами, чем более религиозная семья, тем меньше риск появления в ней наркомании. Это объясняется тем, что вера выступает не способом снятия ответственности, а источником внутренней силы.
Особой темой для обсуждения является ситуация, когда причиной неблагополучия в семье становится нежелание близких людей знать правду о жизни друг друга и, как следствие, потеря контроля: над ситуацией в семье.
Правда о мире, в котором ты живешь
Часто причиной проблем, возникающих в семье, является ложь, которая постепенно пропитывает все семейные отношения. Ложь ведет к потере взаимного доверия близких друг другу людей. В результате нарушается ориентация членов семьи в реальной ситуации, в реальных взаимоотношениях. А когда правда все больше переплетается с ложью, тогда прочная семейная структура начинает разваливаться на куски. Почему в атмосфере любви и согласия, царящей в семье, возникает и развивается ложь? На этот вопрос мы и будем искать ответ.
Это весьма деликатная проблема для открытого обсуждения. Сколько на свете родителей, столько существует и теорий о том, как надо растить и воспитывать детей. Некоторые пытаются воспитывать своего ребенка также, как когда-то воспитывали их самих, другие пытаются поступать совершенно противоположно. Есть такие, которые уверены, что нужно дать детям расти естественным образом, так, как растут. Этот ленивый метод воспитания находит много сторонников. Однако, если все родители так уверены, чтс они все делают правильно, то почему у многих из них в старости возникает столько сложностей после того, как дети взрослеют и стремятся их покинуть.
Ложь - это сознательное искажение действительного положения вещей, которую следует отличать от патологической лжи, являющейся следствием недоразвития мышления, неумением разграничивать желаемое и действительное, а также от лжи, сопряженной с некритической верой в реальность выдуманного. Благоприятной почвой для лжи является обстановка взаимной враждебности, конкуренции или подозрительности между людьми, но бывает и по-другому.
Ложь - это не просто обман, вводящий собеседника в заблуждение относительно реальных событий его жизни; она несет с собой гораздо более разрушительные последствия. Ложь в первую очередь требует нарушения нормальной коммуникации между мыслями и чувствами человека. Демонстрация ложных чувств не только другим, но и себе постепенно разрушает личность, "выветривает" подлинные переживания.
Мы далеки от декларативной мысли призывать всех говорить только правду и ничего кроме правды. Не станем распространяться о том, как нехорошо и непорядочно обманывать друг друга. Намеренная ложь, ложь по умыслу, хитрая, расчетливая, жестокая, коварная - это тема другой книги, другого исследования. Здесь мы хотим показать родителям, как возникает и развивается ненамеренная, неосознаваемая, незапланированная ложь в атмосфере семейной любви и дружбы, и какой разрушительной силой эта форма лжи обладает, часто так и оставаясь неоткрытой, непонятой, а иногда даже незамеченной. Это ложь во спасение души, когда по истине "благими намерениями выстлана дорога в ад".
"Благородная" ложь, ложь во спасение, ложь как психологическая защита постепенно утрачивает свой первичный мотив и преобразуется в тип межличностных внутрисемейных взаимоотношений, который в свою очередь постепенно заменяет их безжизненными схемами, сказками, мифами. Сказка о благополучной семье, сказка о любви матери к сыну, сказка о дружбе сына и отца, миф о заботе детей о своих родителях, миф о других людях, испортивших "нашего мальчика или девочку", миф о самопожертвовании родителей ради своих детей и многие-многие другие. Такие сказки, мифы имеют мало общего с реальностью любви и дружбы, доверия и самопожертвования. Почему так получается? Почему предпочитается миф о любви самой любви? Мы решили рассказать вам об этом с точки зрения самой интересной науки о нас с Вами - науки Психологии! Ваше право разделять или нет нашу точку зрения, однако, большая просьба: прежде чем обесценить предложенные нами Вам заповеди, попытайтесь их использовать в жизни своей семьи, получите свой личный опыт, а затем, по своему усмотрению, можете отказаться от них навсегда, если сочтете нужным.
Самое дорогое в отношениях между людьми - это искренность и доверие. Особенно тяжело переживается их утрата, если речь идет о родных и близких, об отношениях родителей и детей. Один из первоочередных навыков, необходимых родителям, -это умение слушать своего ребенка, умение общаться с ним. При этом совершенно не обязательно давать советы или пытаться помочь, вопреки реальному положению вещей. Главное - дать ребенку возможность высказать то, что его волнует.
Выслушай меня.
Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал (а),
Ты, начиная давать советы,
Не делаешь то, о чем я прошу тебя.
Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал,
Ты, отвечая, что я не должен это чувствовать,
Вытаптываешь ростки моих чувств
.Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал,
Ты, чувствуя своим долгом решить мою проблему,
Подводишь меня - пусть звучит это странно.
Слушай же! Все что мне нужно,
Только выслушать меня,
Не разговаривая и не делая что-то для меня.
Просто выслушай.
Я и сам могу себе помочь, я не беспомощен.
Может быть, я обескуражен и запинаюсь,
Но я не беспомощен."
Когда ты делаешь что-нибудь за меня,
То, что я могу и должен сделать сам,
Ты содействуешь моему страху и нерешительности.
Когда ты поймешь, что эти чувства мои,
Даже если они непонятные,
Тогда я перестану тебя убеждать
И смогу начать разбираться
Отчего у меня такие непонятные чувства.
И когда мне станет ясно
Откуда эти чувства произошли,
Мне не нужно будет ничьих советов.
Непонятные чувства приобретают смысл
Когда мы проникаем в их происхождение.
Наверно поэтому молитва нам иногда помогает.
Бог безмолвен и он не дает советов
И не старается исправить нашу ситуацию
Он слушает и дает нам возможность
Самим разрешить свои проблемы.
Так, пожалуйста, выслушай меня!
И если ты тоже хочешь высказаться,
Подожди своей очереди, и я выслушаю тебя.
(Записано со слов психотерапевта из США Лизы Гастинг, модифицировано Лисецким К.С.)
Доверительные отношения между родителями и детьми могут служить условием прочности семейных связей в сложных и тяжелых жизненных ситуациях. К сожалению, гораздо чаще дети решают свои проблемы без участия взрослых и не всегда удачно, а родителям достается ложь или агрессия со стороны детей.
Бывает, что родители, даже не подозревая об этом, сами подталкивают ребенка идти на обман, когда своим видом они показывают, что ни в коем случае не хотят знать опасную для их родительского покоя или авторитета правду. Если при любом неприятном сообщении родители хватаются за сердце, начинают кричать или плакать, то можно быть уверенным, что в следующий раз ребенок подумает, прежде чем сказать правду своим родителям. Зачем человеку лишние неприятности? Зачем вместо необходимой поддержки выслушивать поток не всегда заслуженных обвинений? Если родители слишком ранимы и чувствительны, то дети часто начинают лгать просто из жалости, чтобы не расстраивать их своими проблемами. Родители, в свою очередь постепенно перестают ориентироваться в семейной ситуации, теряют контроль над ребенком и часто сами не понимают когда он говорит правду, а когда лжет. Таким образом, в семье формируется атмосфера непроизвольной лжи, в которой все члены семьи выполняют определенные роли, стараются не нарушать негласно установленные правила. В результате родители остаются в неведении о том, что же в действительности происходит в жизни их детей. Расплатой за ложь становится непроизвольная потеря ориентации в собственной жизни и жизни своих близких. А ложь, таким образом, становится формой и одновременно способом установления межличностных отношений между членами семьи. При этом ложь остается неосознанной в результате отсутствия замысла и выгоды со стороны обманщика. Ложь, на первый взгляд лишенная главного - интриги, постепенно "пропитывает" все подлинные чувства семейного клана, разъедает его как ржавчина. Эта ложь носит приспособительный характер, служит условием стабилизации жизни.
Если вы хотите, чтобы дети вас не обманывали, то есть, чтобы они вам действительно доверяли, старайтесь быть родителями, которым не очень трудно говорить настоящую правду.
Назад | Содержание | Вперед